Comment expliquer le divorce à un enfant de 3 ans ?

Nos modèles familiaux ont complètement explosé au cours des 30 dernières années. Nos modèles considérés comme des points de référence importants ne tiennent donc plus la route. Ces nombreux changements entraînent l’émergence de la famille recomposée.

Famille recomposée : quelques statistiques

Selon Mme Saint-Jacques, travailleuse sociale et chercheuse à l’École des services sociaux de l’Université Laval, le pourcentage de familles recomposées est passé de 5 % à 12,4 % au cours des 20 dernières années. Et leur nombre augmentera, prédit Mme Saint-Jacques.

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En effet, bien que le taux de cessation d’emploi soit stable à environ 50 % depuis plusieurs années, les départs ont lieu plus tôt et plus tôt. En passant, la plupart des séparations se produisent au cours des 7 premières années de la vie du couple .

Cependant, plus les parents séparés sont jeunes, plus il y a de chances de réformer une nouvelle famille. De nos jours, les enfants appartiennent souvent non pas à un, mais à deux les familles mixtes, celle du père et celle de la mère.

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Deux types de famille recomposée : dans lequel êtes-vous ?

Simple et complexe

Il n’est jamais facile d’être une famille reconstituée. D’autre part, il existe deux types de famille recomposée. La famille simple recomposée ne compte à la maison que les enfants de l’un des conjoints.

Quant à la famille recomposée complexe, elle couvre trois types de composition familiale, à savoir :

• un seul des conjoints a un enfant dont la naissance a eu lieu avant la relation actuelle, et au moins un enfant est commun au couple ;
• chacun des conjoints a un enfant dont la naissance a eu lieu avant la relation actuelle, et aucun enfant n’est commun au couple ;
• chaque conjoint a un enfant dont la naissance a eu lieu avant la relation actuelle, et au moins un enfant est commun au couple.

Les trois grandes difficultés de la famille composée

La famille recomposée, comme la famille traditionnelle, a plusieurs défis. Cependant, dans ma pratique en tant que psychologue en couple, j’ai la chance de rencontrer plusieurs couples dans une famille mixte et je peux vous dire que le niveau de complexité est beaucoup plus élevé. Voici quelques défis :

1) Une différence dans le style parental

Environ quatre grands styles parentaux sont décrits : permissif, démocratique, autoritaire et lointain. Le défi pour chaque parent est de trouver le juste équilibre en ce qui concerne le niveau de coaching afin de parvenir à un cadre éducatif commun. Pour la famille recomposée, cette différence se traduira souvent par la présence de deux modèles éducatifs à l’intérieur de la même maison, c’est-à-dire que les enfants de l’un et les enfants de l’autre n’obéissent pas aux mêmes règles . Cela laisse de la place à de nombreux conflits et une scission au sein de la famille.

2) Conflit de loyauté des enfants

L’ enfant veut être aimé par les deux parents, y compris, et parfois le plus important, celui avec lequel il ne partage pas la majeure partie de sa vie. L’ enfant ne veut pas symboliquement trahir la mère ou le père absent en acceptant d’établir une relation chaleureuse, même affectueuse avec sa belle-mère ou son beau-père. Certains enfants imaginent que vivre l’amour pour un beau-parent équivaut à prendre l’amour de son parent naturel. Pour se protéger de cette angoisse, l’enfant déploie ensuite des stratégies de rejet allant de la révolte à l’agressivité et à l’indifférence.

3) Conflit de loyauté de l’un des parents

L’ anxiété pour un parent de voir son enfant choisir son autre parent biologique à l’âge de 14 ans est parfois insupportable. En présence de cette anxiété, le parent cherchera à plaire à son enfant en évitant toute confrontation. Dans une situation de divergence avec le conjoint, le parent s’assoit alors sur le côté de son enfant. Ce conflit de loyauté conduit à une guerre de pouvoir entre le beau-parent et l’enfant. Cherchant une place dans la famille, il n’est pas rare de voir un désengagement du beau-parent de l’enfant.

Conseils psychologiques pour survivre en famille composée

1) Renforcer le lien avant d’imposer votre

En tant que psychologue, je crois qu’il est essentiel d’établir un lien significatif d’attachement avant d’introduire son autorité. Un lien d’attachement s’établit avec le temps et le partage de moments agréables. autorité Si l’enfant sent qu’il s’intéresse à lui, qu’il compte pour le beau-parent, il cherchera à maintenir cette connexion. C’est à partir de cette relation positive que le beau-parent pourra alors établir des tags relationnels et, en même temps, son cadre éducatif.

Pour François St-Père, un couple psychologue et auteur, avant de penser à établir son autorité, le beau-parent aurait intérêt à s’investir avec l’enfant de son conjoint. Il est également souhaitable que le beau-parent puisse intervenir directement, mais adéquatement, auprès des enfants de son partenaire.

Selon Suzanne Vallières, il y a quelque chose d’infaillible : « On les gâte, on s’amuse avec eux, mais « Si quelque chose dérange le nouveau conjoint, il doit parler au parent biologique et seulement quand les enfants sont absents », dit Mme Vallières. Plus les enfants sont âgés, plus l’autorité appartient au parent biologique.

2) Avoir le bon rythme

Présenter votre nouvel amour à votre enfant est un moment crucial pour jeter les bases d’une famille recomposée. En effet, il est nécessaire d’être convaincu de la viabilité de cette nouvelle relation avant les présentations, car il y a un risque d’exposer l’enfant à une nouvelle blessure à l’attachement dans le cas d’une rupture.

Suzanne Vallières, psychologue et auteure, insiste sur l’importance d’y aller progressivement. Elle suggère qu’un nouveau conjoint ne devrait pas être introduit dans la vie quotidienne des enfants au cours de l’année suivant la rupture de la famille.

Lorsque vous êtes convaincu que vous avez trouvé le bon partenaire, commencez par dire aux enfants que vous sortez avec quelqu’un. Ensuite, demandez aux enfants comment et où ils aimeraient rencontrer cette personne. L’important est de respecter le rythme des enfants. Pour ce faire, à chaque nouvelle étape, demandez aux enfants s’ils sont prêts à poursuivre l’intégration.

3) Créer un environnement sain

communication est la base du succès de la recomposition familiale. Avant d’emménager ensemble, les nouveaux conjoints doivent parler de leurs valeurs et des règles qu’ils veulent établir dans la maison. La Ils doivent également identifier, dès le départ, les moyens de communication à mettre en place dans le cas de divergence, p. ex., parler des différences qui se sont produites pendant la journée seulement le soir, lorsque les enfants mentent. Ils doivent également déterminer quelles actions prendre si les émotions deviennent trop intenses pour l’un ou l’autre des conjoints.

Ma dernière recommandation est de prendre du temps seul avec vos propres enfants. Ce moment est précieux pour les enfants, car il aide à renforcer le lien d’attachement principal et en même temps fournit la sécurité aux enfants sur le sens de leur place. Ces moments de qualité sont bénéfiques pour la famille recomposée, car une fois rassuré de sa place et de sa valeur, l’enfant sera beaucoup plus ouvert à renforcer ses liens avec les autres membres de la famille recomposée.

Un spécialiste des conflits dans une famille mixte est une bonne ressource pour vous accompagner. À la Clinique de Psychologie Québec, vous pouvez bénéficier des services de Suzanne Michaud. Mme Michaud vous accompagnera, en personne ou par la thérapie en ligne, vers ce rêve d’une famille recomposée unie et harmonieuse. Prenez rendez-vous maintenant !